Mardi, le 11 novembre 2008
18h01
Bonsoir à toutes et à tous. Aujourd'hui, jour férié, ce qui signifie que tous les geeks dignes de ce nom (dont j'ai l'honneur de faire partie, eh oui, on est un no-life et on en est fier U.u) vont passer la journée à dormir, glander sur MSN, cette invention exceptionnelle, jouer à la PS2 pour certain, faire du latin pour d'autre - ^^ - et demander toutes les cinq secondes "Tu fais quoi ?" à leur interlocuteur, ce qui, en vrai, veut dire "Ouais, moi aussi je m'emmerde à mort". Mais attention, ça veut pas dire qu'on est heureux pour autant d'être demain, puisque demain y'a... Cours. *silence de mort, tension immédiate dans l'air* Vous avez bien entendu, on a même pas encore le temps de voir venir le début des vacances qu'elles sont déjà finies et vous vous retrouvez propulsés dans l'univers infernal des profs, interros, exams et orientation avant que vous n'ayez eu le temps d'épeler "béozard". Oui, je suis d'accord avec vous, c'est inacceptable. Alors pourquoi rester sur des sujets qui fâchent ? Parlons plutôt des vacances.
Ca, c'est un sujet intéressant. Le premier jour des vacances, je me suis embarquée dans le train en partance pour chez mon chéri. Enfin, non, nous nous y sommes embarquées puisque ma charmante génitrice a malencontreusement oublié d'en descendre, sûrement trop occupée à me dégoiser de "ceintures et bretelles" (avis aux gens qui savent ce que ça veut dire), pilule et autres ovules comme elle le faisait depuis un mois. Je suis nonobstant arrivée à bon port dans la soirée, au même moment qu'elle rentrait de nouveau à la maison. Cherchez l'erreur... A ce moment là je n'y pensais déjà plus, puisque je retrouvais les bras de l'amour de ma vie après trois mois de cruelle et douloureuse séparation. On est rentrés chez lui, son mignon studio rangé, pour le coup - vous apprécierez l'effort fourni pour mézigue, moi en tout cas j'ai apprécié, surtout sachant que c'est moi qui ai rangé et fait la vaisselle tout le reste de la semaine. Et... Le reste ça vous regarde pas, non mais oh, bande d'obsédés >.<
N'allez pourtant pas croire que je n'ai vécu que d'amour et d'eau fraîche pendant une semaine. Absolument pas. Y'avait les gauffres aussi U.u Trève de plaisantage, ce fut avant tout un séjour très instructif. Entre deux câlins, bisous et mots d'amour je me suis intégrée au peuple belge et figurez-vous que son étude s'est révélée hautement hilarogène. Déjà ils ont leur propre langage, que même les vrais belges ont du mal à comprendre (probablement parce qu'ils ne fréquentent que des français ) :
- Tu sais pas demander ?
- Hein ? O.o
Exemple numéro 1. Une fois la barrière de la compréhension abattue il se peut que ça figure parmi les trucs hilarants par inadvertances les plus... hilarants que j'aie jamais esgourdés. Sinon y'a aussi les "tantôt", qui manquent de me faire décéder à chaque fois, surtout entendus super spontanément au cours d'une conversation tout ce qu'il y a de plus normale. Une fois la surprise passée, je vous garantie que ça vaut le coup. Perso ça a bien failli me noyer - vous allez me dire, plein de choses ont déjà bien failli me noyer -, particulièrement quand le mot "culinaire" est employé dans ladite même phrase, les belges souffrant du syndrome de Dorry passé un certain âge. Ils ont aussi des feuilleton télé trèèèès étranges, qui mettent en scène des saoulographes professionnels en plein relâchement dans la nature des tomates sauvages élevées en couveuses, ou alors invitant des gens à rentrer chez eux à l'extérieur de leur cambuse. Mais ce n'est rien à côté de leurs noms de villes plus loufoques les uns que les autres, à croire qu'à l'occasion d'un Scrabble tous les dirigeants belges se sont réunis, ont mélangé toutes les lettres et se sont dit : "Bon, ville commençant par un O, là, regarde, au milieu de "Schoopuf" : O... Un R ? Parfait ! Eh, je peux faire Oreille ! 50 points, à toi." C'est ainsi qu'on se retrouve avec des parties du corps humain offertes en souvenirs aux pauvres voyageurs qui se sont dit "Et si on allait faire du patin à glace ?" avant de se retrouver dans une farce géante. Et encore, ça c'est rien à côté de leur conception des papillons... Mais on va pas s'aventurer sur ce sujet qui mérite à lui tout seul un exposé de trente pages.
Sinon j'ai aussi appris de quel côté on tourne la clé pour ouvrir une porte, quel est le côté "pile" et le côté "face" d'une pièce au cas où je voudrais pas aller en cours, qu'il faut se méfier des sandwichs et des mercredis parce que y'a plein de gens nus qui gribouillent à le craie sur une place (cherchez pas, j'ai toujours pas compris O_o), que les matelas peuvent parfois se transformer en bodyboard, sisisi, je vous jure, que les belges adorent les boîtes à condition que personne ne regarde dedans, que les douches qui fuient sont largement compensées si on les prend pas seuls et que, même si ça sonne un retour, les veilles-de-départ sont trooooooooooooop bieeeeeeeeeen *_* (Surtout l'avant-dernière fois ^^) Après un apprentissage rigoureux, du travail - eh oui, je suis allée travailler une heure à la bibliothèque d'abord -, du câlinage, du bisoutage, du baisage mais jamais assez, du rigolage, du cuisinage, des orgasmes déments et, inéluctablement du larmoyage, je suis rentrée. Enfin non, je suis allée chez 356, toute en larmes et en Révélation.
Là-bas aussi j'ai appris plein de choses. Que les catacombes c'est ni plus ni moins qu'un long tunnel boueux rempli de crânes et de signes vaudoux où il faut suuuuuuuurtout pas mettre la main sur le plafond sous peine de s'y enfoncer jusqu'au coude, que les monsieurs-sans-cou ont la fâcheuse tendance à déplacer une masse de personne d'une extrémité à l'autre du trottoir - m'abandonnant seulabre et en pleine crise d'étonnement au milieu dudit trottoir vide -, qu'il faut se méfier des types dans le métro qui se mettent en veille à tout bout de terrain de quidditch parce qu'il se pourraient bien qu'ils vous fassent hurler de rire en pleine station à coups de beurre dans les épinards, que les vieilles séries pleines de chiffres sont très étranges, particulièrement quand vous y voyez une psychopathe armée d'un index et des singes se changer en chenille au grand dam de leur propriétaire. Ah oui, si vous ne voulez pas tourner dingue, évitez aussi les livres-enquête susceptible de vous entraîner sur les sentiers houleux de la monopensée : vous n'auriez pas vu Tsao par hasard ?
Ces dix jours ont donc été bourrés d'apprentissage. Il semblerait donc effectivement que mon seul problème soit l'éducation nationale puisque je ne vois aucun inconvénient à emmagasiner des connaissances quand c'est pelotonnée dans les plus beaux bras du monde avec les plus beaux yeux du monde posés sur moi et les plus belles lèvres du monde embrassant les miennes ou en train d'échaffauder des plans pour voler un crâne-décoratif en l'extirpant d'une paroi avec un opinel, entre autres. Mais bon, je me console comme je peux en attendant de revoir l'amour de ma vie (J-47 !!!). Notamment avec des soirées pyjamas riche en chocolat, films à moitié pornos - nonobstant hilarants -, concombres et chevaliers du, masques argile verte/crème fraîche/citron avec une odeur immonde, citrouilles, gnocchis, confitures, racontage de vie...
- Solène, t'aurais pas une serviette par hasard ?
- *pointage de doigt vers la baignoire*
- Merci ! *frottefrotte* Dis, Solène, elle est bizarre ta serviette, on dirait un tapis de bain O.o
- Mais qu'est-ce que... C'est parce que C'EST un tapis de bain !
- *tombage dans la baignoire pour cause d'hilarité foudroyante*
Comme dirait l'autre : hobbie-ho !
~°_Enora_°~
18h01
Bonsoir à toutes et à tous. Aujourd'hui, jour férié, ce qui signifie que tous les geeks dignes de ce nom (dont j'ai l'honneur de faire partie, eh oui, on est un no-life et on en est fier U.u) vont passer la journée à dormir, glander sur MSN, cette invention exceptionnelle, jouer à la PS2 pour certain, faire du latin pour d'autre - ^^ - et demander toutes les cinq secondes "Tu fais quoi ?" à leur interlocuteur, ce qui, en vrai, veut dire "Ouais, moi aussi je m'emmerde à mort". Mais attention, ça veut pas dire qu'on est heureux pour autant d'être demain, puisque demain y'a... Cours. *silence de mort, tension immédiate dans l'air* Vous avez bien entendu, on a même pas encore le temps de voir venir le début des vacances qu'elles sont déjà finies et vous vous retrouvez propulsés dans l'univers infernal des profs, interros, exams et orientation avant que vous n'ayez eu le temps d'épeler "béozard". Oui, je suis d'accord avec vous, c'est inacceptable. Alors pourquoi rester sur des sujets qui fâchent ? Parlons plutôt des vacances.
Ca, c'est un sujet intéressant. Le premier jour des vacances, je me suis embarquée dans le train en partance pour chez mon chéri. Enfin, non, nous nous y sommes embarquées puisque ma charmante génitrice a malencontreusement oublié d'en descendre, sûrement trop occupée à me dégoiser de "ceintures et bretelles" (avis aux gens qui savent ce que ça veut dire), pilule et autres ovules comme elle le faisait depuis un mois. Je suis nonobstant arrivée à bon port dans la soirée, au même moment qu'elle rentrait de nouveau à la maison. Cherchez l'erreur... A ce moment là je n'y pensais déjà plus, puisque je retrouvais les bras de l'amour de ma vie après trois mois de cruelle et douloureuse séparation. On est rentrés chez lui, son mignon studio rangé, pour le coup - vous apprécierez l'effort fourni pour mézigue, moi en tout cas j'ai apprécié, surtout sachant que c'est moi qui ai rangé et fait la vaisselle tout le reste de la semaine. Et... Le reste ça vous regarde pas, non mais oh, bande d'obsédés >.<
N'allez pourtant pas croire que je n'ai vécu que d'amour et d'eau fraîche pendant une semaine. Absolument pas. Y'avait les gauffres aussi U.u Trève de plaisantage, ce fut avant tout un séjour très instructif. Entre deux câlins, bisous et mots d'amour je me suis intégrée au peuple belge et figurez-vous que son étude s'est révélée hautement hilarogène. Déjà ils ont leur propre langage, que même les vrais belges ont du mal à comprendre (probablement parce qu'ils ne fréquentent que des français ) :
- Tu sais pas demander ?
- Hein ? O.o
Exemple numéro 1. Une fois la barrière de la compréhension abattue il se peut que ça figure parmi les trucs hilarants par inadvertances les plus... hilarants que j'aie jamais esgourdés. Sinon y'a aussi les "tantôt", qui manquent de me faire décéder à chaque fois, surtout entendus super spontanément au cours d'une conversation tout ce qu'il y a de plus normale. Une fois la surprise passée, je vous garantie que ça vaut le coup. Perso ça a bien failli me noyer - vous allez me dire, plein de choses ont déjà bien failli me noyer -, particulièrement quand le mot "culinaire" est employé dans ladite même phrase, les belges souffrant du syndrome de Dorry passé un certain âge. Ils ont aussi des feuilleton télé trèèèès étranges, qui mettent en scène des saoulographes professionnels en plein relâchement dans la nature des tomates sauvages élevées en couveuses, ou alors invitant des gens à rentrer chez eux à l'extérieur de leur cambuse. Mais ce n'est rien à côté de leurs noms de villes plus loufoques les uns que les autres, à croire qu'à l'occasion d'un Scrabble tous les dirigeants belges se sont réunis, ont mélangé toutes les lettres et se sont dit : "Bon, ville commençant par un O, là, regarde, au milieu de "Schoopuf" : O... Un R ? Parfait ! Eh, je peux faire Oreille ! 50 points, à toi." C'est ainsi qu'on se retrouve avec des parties du corps humain offertes en souvenirs aux pauvres voyageurs qui se sont dit "Et si on allait faire du patin à glace ?" avant de se retrouver dans une farce géante. Et encore, ça c'est rien à côté de leur conception des papillons... Mais on va pas s'aventurer sur ce sujet qui mérite à lui tout seul un exposé de trente pages.
Sinon j'ai aussi appris de quel côté on tourne la clé pour ouvrir une porte, quel est le côté "pile" et le côté "face" d'une pièce au cas où je voudrais pas aller en cours, qu'il faut se méfier des sandwichs et des mercredis parce que y'a plein de gens nus qui gribouillent à le craie sur une place (cherchez pas, j'ai toujours pas compris O_o), que les matelas peuvent parfois se transformer en bodyboard, sisisi, je vous jure, que les belges adorent les boîtes à condition que personne ne regarde dedans, que les douches qui fuient sont largement compensées si on les prend pas seuls et que, même si ça sonne un retour, les veilles-de-départ sont trooooooooooooop bieeeeeeeeeen *_* (Surtout l'avant-dernière fois ^^) Après un apprentissage rigoureux, du travail - eh oui, je suis allée travailler une heure à la bibliothèque d'abord -, du câlinage, du bisoutage, du baisage mais jamais assez, du rigolage, du cuisinage, des orgasmes déments et, inéluctablement du larmoyage, je suis rentrée. Enfin non, je suis allée chez 356, toute en larmes et en Révélation.
Là-bas aussi j'ai appris plein de choses. Que les catacombes c'est ni plus ni moins qu'un long tunnel boueux rempli de crânes et de signes vaudoux où il faut suuuuuuuurtout pas mettre la main sur le plafond sous peine de s'y enfoncer jusqu'au coude, que les monsieurs-sans-cou ont la fâcheuse tendance à déplacer une masse de personne d'une extrémité à l'autre du trottoir - m'abandonnant seulabre et en pleine crise d'étonnement au milieu dudit trottoir vide -, qu'il faut se méfier des types dans le métro qui se mettent en veille à tout bout de terrain de quidditch parce qu'il se pourraient bien qu'ils vous fassent hurler de rire en pleine station à coups de beurre dans les épinards, que les vieilles séries pleines de chiffres sont très étranges, particulièrement quand vous y voyez une psychopathe armée d'un index et des singes se changer en chenille au grand dam de leur propriétaire. Ah oui, si vous ne voulez pas tourner dingue, évitez aussi les livres-enquête susceptible de vous entraîner sur les sentiers houleux de la monopensée : vous n'auriez pas vu Tsao par hasard ?
Ces dix jours ont donc été bourrés d'apprentissage. Il semblerait donc effectivement que mon seul problème soit l'éducation nationale puisque je ne vois aucun inconvénient à emmagasiner des connaissances quand c'est pelotonnée dans les plus beaux bras du monde avec les plus beaux yeux du monde posés sur moi et les plus belles lèvres du monde embrassant les miennes ou en train d'échaffauder des plans pour voler un crâne-décoratif en l'extirpant d'une paroi avec un opinel, entre autres. Mais bon, je me console comme je peux en attendant de revoir l'amour de ma vie (J-47 !!!). Notamment avec des soirées pyjamas riche en chocolat, films à moitié pornos - nonobstant hilarants -, concombres et chevaliers du, masques argile verte/crème fraîche/citron avec une odeur immonde, citrouilles, gnocchis, confitures, racontage de vie...
- Solène, t'aurais pas une serviette par hasard ?
- *pointage de doigt vers la baignoire*
- Merci ! *frottefrotte* Dis, Solène, elle est bizarre ta serviette, on dirait un tapis de bain O.o
- Mais qu'est-ce que... C'est parce que C'EST un tapis de bain !
- *tombage dans la baignoire pour cause d'hilarité foudroyante*
Comme dirait l'autre : hobbie-ho !
~°_Enora_°~
