Mardi, le 25 décembre 2007
18h11
Nous y voilà donc. 25 décembre, jour du Seigneur, naissance de petits Jésus velus, et allez savoir le nombre considérable d'autres choses qui, dans une foule de populations, de régions du monde et de religions, sont synonymes de "25 décembre". Je me suis même farcie d'écouter le récit de la nativité scandée par la douce voix de mon cousin. Qu'est-ce que le point ?! Mais en plus, Nowel ne se limite pas au 25 décembre ici. Les festivités commencent déjà une semaine auparavant à cause du stress maladif de votre mère qui pense qu'elle l'évacuera en faisant des petits fours et en nettoyant cinq fois de suite la même vitre. Va savoir en quoi le fait de fêter Nowel peut occasionner un tel stress, la raison reste pour moi un mystère. Mais que dis-je, une semaine ? Noooon, ça commence déjà en juillet, avec la recherche frénétique de cadeaux pour une tritonne d'amis à ne pas décevoir, des grand-parents susceptibles, et un paquet (cadeau, voyons) de populasse que vous ne voyez qu'à cette occasion mais pour qui vous dépensez quand même de l'argent et des neurones.
Le 24 commence la grande débandade : les cadeaux (la plupart vous vous en foutez, et lorsqu'arrive enfin l'heure du "vrai" cadeau, vous vous apercevez que ce n'est somme toute absolument pas ce que vous aviez commandé, et que la prochaine fois vous bouquinerez à la Fnac au lieu de passer du temps perdu à effectuer une liste longue comme les Dix Commandements et qui, comme ledit document, n'a pas été respectée. Eh non, même pas un peu.), la bouffe à profusion juste au moment où vous vous décidez enfin à commencer votre régime, les bisous par-ci par-là pour remercier des arrières-arrières-arrières grandes-tantes inconnues au bataillon pour qui vous auriez mit votre main au feu, persuadé que ladite personne avait décédé il y a un quart de siècle.
Heureusement, outre l'hypocrisie générale et convulsive de gens qui ne peuvent pas se sentir et qui attendent la fin de la soirée pour dire à quel point les gosses d'untel sont affreux, à quel point la jupe d'unetelle était une erreur de la nature et à quel point l'attitude tout entière d'une tierce personne est insupportable, outre l'aspect uniquement commercial de la fête dont Auchan, Super U et la Fnac sont les plus contents, outre la fausse religion à laquelle tout le monde adhère subitement, le temps d'une soirée, outre tout ça il y a quand même des évènements marquants, de quoi égayer une soirée sans vie. Du genre la combustion d'une couronne de l'avant, occasionnant une désintégration éclair d'une chaîne-hifi d'avant-guerre (la première, évidemment) et l'hystérie proprement hilarante d'un Führer. Après l'incident et la fondue à base de tourne-disque qui, de toute façon, ne marchait plus depuis environ 20 ans et n'aurait jamais été réparée, mais qui somme toute appartenait à Hitler (alors là attention, pas touche hein), ledit Oberführer a tout bonnement pété une durite, clamant sur les toits que les bougies étaient définitivement verboten et en frisant le ridicule complet pendant un quart de siècle. Tout ça s'est fini en engueulade et sévère hilarité de ma personne à voir Hitler aussi nerven pour un simple fac-similé d'imposture d'incendie, qui n'a en fin de compte absolument rien brûlé d'utile.
Evidemment, la soirée n'aurait pas été si réussie si on ne m'avait pas appellée pour débiter tous mes défauts, me faire un million de reproches et m'accabler de tous les maux du monde (avec énumération et foule d'exemples pour chaque cas, attention), me faisant finir la soirée à environ 3h à chialer dans mon lit comme le fait toute fille sincèrement contente d'être le jour de Noël. Et le lendemain, rebellote. Réveillée à 11h45 par le coup de fil de votre meilleure amie, la seule personne au monde inquiète pour vous, alors qu'à midi vous devez être chez votre cousine, réveillée -en principe-. Tout ça parce que personne n'a été foutu de vous réveiller, alors qu'évidemment toute la joyeuse famille est debout depuis 9h du mat'. Et rebelote demain, et encore le 30, où on vous traîne voir de la famille (que vous verrez encore le 6 -____-) alors que votre meilleure amie et votre meilleur ami viennent respectivement de Paris et de Belgique pour vous voir, ce jour-là.
Décidément, j'adooooooore Nowel. Charmante fête, ne trouvez-vous pas ?
~°_Enora_°~
18h11
Nous y voilà donc. 25 décembre, jour du Seigneur, naissance de petits Jésus velus, et allez savoir le nombre considérable d'autres choses qui, dans une foule de populations, de régions du monde et de religions, sont synonymes de "25 décembre". Je me suis même farcie d'écouter le récit de la nativité scandée par la douce voix de mon cousin. Qu'est-ce que le point ?! Mais en plus, Nowel ne se limite pas au 25 décembre ici. Les festivités commencent déjà une semaine auparavant à cause du stress maladif de votre mère qui pense qu'elle l'évacuera en faisant des petits fours et en nettoyant cinq fois de suite la même vitre. Va savoir en quoi le fait de fêter Nowel peut occasionner un tel stress, la raison reste pour moi un mystère. Mais que dis-je, une semaine ? Noooon, ça commence déjà en juillet, avec la recherche frénétique de cadeaux pour une tritonne d'amis à ne pas décevoir, des grand-parents susceptibles, et un paquet (cadeau, voyons) de populasse que vous ne voyez qu'à cette occasion mais pour qui vous dépensez quand même de l'argent et des neurones.
Le 24 commence la grande débandade : les cadeaux (la plupart vous vous en foutez, et lorsqu'arrive enfin l'heure du "vrai" cadeau, vous vous apercevez que ce n'est somme toute absolument pas ce que vous aviez commandé, et que la prochaine fois vous bouquinerez à la Fnac au lieu de passer du temps perdu à effectuer une liste longue comme les Dix Commandements et qui, comme ledit document, n'a pas été respectée. Eh non, même pas un peu.), la bouffe à profusion juste au moment où vous vous décidez enfin à commencer votre régime, les bisous par-ci par-là pour remercier des arrières-arrières-arrières grandes-tantes inconnues au bataillon pour qui vous auriez mit votre main au feu, persuadé que ladite personne avait décédé il y a un quart de siècle.
Heureusement, outre l'hypocrisie générale et convulsive de gens qui ne peuvent pas se sentir et qui attendent la fin de la soirée pour dire à quel point les gosses d'untel sont affreux, à quel point la jupe d'unetelle était une erreur de la nature et à quel point l'attitude tout entière d'une tierce personne est insupportable, outre l'aspect uniquement commercial de la fête dont Auchan, Super U et la Fnac sont les plus contents, outre la fausse religion à laquelle tout le monde adhère subitement, le temps d'une soirée, outre tout ça il y a quand même des évènements marquants, de quoi égayer une soirée sans vie. Du genre la combustion d'une couronne de l'avant, occasionnant une désintégration éclair d'une chaîne-hifi d'avant-guerre (la première, évidemment) et l'hystérie proprement hilarante d'un Führer. Après l'incident et la fondue à base de tourne-disque qui, de toute façon, ne marchait plus depuis environ 20 ans et n'aurait jamais été réparée, mais qui somme toute appartenait à Hitler (alors là attention, pas touche hein), ledit Oberführer a tout bonnement pété une durite, clamant sur les toits que les bougies étaient définitivement verboten et en frisant le ridicule complet pendant un quart de siècle. Tout ça s'est fini en engueulade et sévère hilarité de ma personne à voir Hitler aussi nerven pour un simple fac-similé d'imposture d'incendie, qui n'a en fin de compte absolument rien brûlé d'utile.
Evidemment, la soirée n'aurait pas été si réussie si on ne m'avait pas appellée pour débiter tous mes défauts, me faire un million de reproches et m'accabler de tous les maux du monde (avec énumération et foule d'exemples pour chaque cas, attention), me faisant finir la soirée à environ 3h à chialer dans mon lit comme le fait toute fille sincèrement contente d'être le jour de Noël. Et le lendemain, rebellote. Réveillée à 11h45 par le coup de fil de votre meilleure amie, la seule personne au monde inquiète pour vous, alors qu'à midi vous devez être chez votre cousine, réveillée -en principe-. Tout ça parce que personne n'a été foutu de vous réveiller, alors qu'évidemment toute la joyeuse famille est debout depuis 9h du mat'. Et rebelote demain, et encore le 30, où on vous traîne voir de la famille (que vous verrez encore le 6 -____-) alors que votre meilleure amie et votre meilleur ami viennent respectivement de Paris et de Belgique pour vous voir, ce jour-là.
Décidément, j'adooooooore Nowel. Charmante fête, ne trouvez-vous pas ?
~°_Enora_°~
