Je hais l'Homme

Dimanche, le 25 novembre 2007

19h10

Voilà. Voilà où j'en suis. J'en suis à pleurer tous les soirs comme une abrutie, à me lamenter sur mon sort et à déprimer. Alors que je ne voulais plus jamais, oh grand jamais, faire ça. Cette attitude qui me répugne tant chez moi. On m'a répété toute mon enfance d'agir "en homme", d'être forte, que pleurer était une force de faiblesse et qu'il ne fallait jamais être faible pour espérer vivre. Je me suis rebellée contre ça durant des années, et aujourd'hui je me rends compte que c'est vrai. Oui, c'est vrai que pleurer éloigne les gens. C'est vrai que la déprime fait peur aux gens. Mais qu'est-ce que je peux détester l'être humain...
L'être humain et ses sentiments inutiles, comme la douleur, l'égoïsme, la jalousie. Tous ces sentiments qui squattent gentiment notre coeur dans l'attente d'on-ne-sait-quoi, de servir je suppose. Parce qu'ils finissent toujours par servir. Beaucoup plus que Amour, Gentillesse, Joie de Vivre et tous ces autres gus qu'on devrait considérer comme prioritaires mais qui servent trop peu de fois dans une vie... Voilà ce qui manque au monde : des distributeurs de bonheur. Pas une nouvelle sorte de Coca-Cola, une marque de voiture encore plus rapide que la précédente, un nouvel appareil aussi design qu'inutile. Il faudrait juste un peu plus de bonheur en ce monde.
J'en ai très le marre de l'Homme, cet espèce d'animal encore plus bête que les autres. Au lieu d'essayer de se rendre la vie belle, qu'est-ce qu'il fait lui ? Il pollue. Il tue. Il déchire. Il détruit. Il invente des lois, des règles, des trucs et des machins toujours plus restrictifs. Il pourrait faire de beaux actes, s'efforcer de préserver les belles choses, mettre en valeur les beaux sentiments, mais nooooooooon, nooooon, lui il préfère tout péter. Et oui, même les non-américains sont américains. Je n'ai rien contre les américains, mais c'est pas eux qui aiment bien tout exploser ? Je me disais aussi.
L'Homme, ce sombre idiot, préfère écouter sa tête que son coeur. Il est trop arrogant pour ne pas blesser, il est trop bête pour savoir se rendre heureux. Il choisit toujours la mauvaise solution, même quand la bonne est sous son nez au point de rentrer dedans. Il aime bien détruire les autres, l'Homme, faut bien s'occuper hein >.< Alors oui, moi je le déteste. Parce que c'est à cause de l'Homme que je me sens comme ça. C'est à cause de lui que j'ai l'impression d'être si seule. A cause de lui que je fais souffrir Jérémy, que j'ai l'insupportable impression que Cléo et moi on a plus rien à se dire, à cause de lui que je perds Gaëlle. C'est à cause de lui que la majeure partie de ma vie est une catastrophe, un enfer sur Terre. Evidemment, je me bats, j'essaye. Mais qu'est-ce que ça peut être dur...

~°_Enora_°~
Je hais l'Homme
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# Posté le dimanche 25 novembre 2007 13:38

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles ? Ben non... ==> DETERMINATION !

Jeudi, le 15 novembre 2007


Vous aussi vous avez ces moments où vous voulez absolument faire quelque chose, mais vous avez l'impression qu'une force inconnue vous en empêche ? Eh ben ça me rassure, je ne suis donc pas encore totalement folle ^^ Je vais vous dire, c'est pile poil ce qui m'arrive.
J'avoue, je n'ai pas donné de nouvelles. Mais bon, y'a eu les vacances (superextragénialissimes !! xD xD), puis y'a eu la rentrée et la déprime qui va avec, ensuite y'a eu quelques jours de pur bonheur, une insouciance sans limite avec Mon Ange, et puis, il y a maintenant... Comment caractériser cette période ? Je n'en sais trop rien. Elle ne va pas bien. Du coup, moi non plus. Et je ne suis pas sûre qu'elle veuille que je m'occupe d'elle... Est-ce ça qui me mine ? Me sentir si impuissante ? Possible. Elle dit que c'est pour mon bien. Je suppose qu'elle ne veut pas "m'entraîner vers le fond avec elle". C'est n'importe quoi. Que ce soit vers le haut ou vers le fond, je veux aller là où elle va ! Mais ce qu'elle n'a pas encore l'air d'avoir compris, c'est que moi ce qui me fait aller mieux, c'est m'occuper des autres ! Je sais, ça peut vous sembler invraisemblable, mais c'est bien réel. Moi, mon essence, mon gazoil, c'est ça : faire du bien aux gens que j'aime. Elle en particulier. Parce qu'elle est ma muse, ce qui me fait me lever le matin et me coucher le soir. C'est mes rayons de soleil de tous les jours, c'est les éclats de rire qui sortent de mes lèvres, c'est les sourires qui s'y étendent, c'est le mot en gras (comme vous aurez pu le remarquer), la chose importante de ma vie. Elle ne se résume pas à une amourette d'étudiant qui dure depuis bientôt deux ans, non, elle, elle est toute ma vie. Alors j'ai juste quelques mots à lui dire...

Mon Amour, pardonne moi toutes les erreurs que j'ai faites, toutes les fautes. Pardonne moi mes moments d'égarement. Pardonne moi les larmes qui coulent, trop vite et trop nombreuses, sur mes joues lorsque je suis en mode "sensible". Pardonne moi les méchancetés que je t'ai crachées à la figure. Pardonne moi les mots que je ne pensais pas. Pardonne moi mes défaillances et mes doutes. J'ai trop commis d'erreurs, mais maintenant je sais ce que je veux, je suis déterminée.
Nous nous étions dit toujours, pour la vie. C'est un engagement, non ? Du même acabit que "pour le meilleur et pour le pire". Nous avons vécu le meilleur ensemble, nous sommes allés dans pleins d'endroits. Nous marchons main dans la main sur un sentier entouré de roses odorantes, d'iris, de lilas, nous avançons sur de l'herbe verte, droit vers l'horizon, ou un ciel plus bleu que nature nous attend. Certes, nous avons fait des erreurs, nous avons rencontré tempêtes et orages dans notre parcours, mais un voyageur averti sait qu'un voyage n'en est pas un sans son lot de perturbations ! Nous avons fléchi, parfois plié, mais jamais nous n'avons rompu le contact, jamais nos mains se sont séparées. Oui, nous avons connu le meilleur sur Terre, le plus beau des Paradis. Alors, maintenant que le pire est à affronter, je ne vais pas te laisser, non. Je suis déterminée, mon Coeur, j'ai retrouvé mon chemin, à présent j'en suis sûre. Il me suffit d'un mot de ta part pour empoigner fermement ta main, une nouvelle fois, et te lancer. Il me suffit un "aide moi" et un "je t'aime" pour m'élancer droit vers l'infini. Si tu as encore un soupçon d'envie de marcher à mes côtés, encore un moment, encore le temps d'une histoire, si tu as encore de l'amour en toi, alors dis-le moi. Et je t'emmènerai vers les étoiles...
♪ Viens Joséphine, dans ma machine qui vole, s'envole, comme une folle... ♪
Ensemble, ma Fée, nous continuerons. Je sais, nous sommes toutes deux en piteux état, mais au lieu de nous laisser dépérir chacune dans notre coin, pourquoi ne pas faire le chemin ensemble ? Pourquoi ne pas guérir ensemble ? Nous avons chacune nos blessures, plus ou moins nombreuses, et nos désillusions. Bien sûr, tu pourrais vouloir quelqu'un d'autre à tes côtés, pour t'épauler. Il te suffit de me le dire, je comprendrai, je m'effacerai... Mais si c'est moi que tu veux, si ton amour est assez fort pour me tendre la main, alors prononce juste ces quelques mots... Et je te porterai. Je t'emmènerai sur mon dos. Nous volerons parmi les nuages, oubliant au passage nos douleurs et nos blessures. Et lorsque nous redescendrons, nous serons encore plus fortes qu'auparavant.

Elle, est ma raison de vivre. Enlevez moi tout sauf Elle. Je l'aime.

~°_Enora_°~
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# Posté le jeudi 15 novembre 2007 14:00

Modifié le vendredi 16 novembre 2007 09:47

---- Candide ou l'Optimisme, Traduit de l'allemand de Monsieur le Docteur Ralph avec les additions qu'on a trouvées dans la poche du Docteur lorsqu'il mourut à Minden l'an de grâce 1759 ----

---- Candide ou l'Optimisme, Traduit de l'allemand de Monsieur le Docteur Ralph avec les additions qu'on a trouvées dans la poche du Docteur lorsqu'il mourut à Minden l'an de grâce 1759 ----
Vendredi, le 26 octobre 2007

22h15

Aujourd'hui est un grand jour. Non seulement Le Tome 7 est sorti, mais en plus il signe presque la fin des vacances. Mais étant donné que, comme probablement certains autres malheureux, je ne suis en vacances que demain matin, nous allons revenir au premier sujet. (OUI, j'ai promis d'occir le premier qui me dirait, ce soir, "Jeeeee suiiiiiis en vaaaaacaaaaaances", et alors ?!)
Voilà, ça y est, la fin de la saga. Evidemment, et heureusement pour ma tension artérielle, je ne l'ai pas encore fini. Je suis à la page 199. Je bous d'impatience de le finir et à la fois ça me rend très triste. Même s'il finit bien, ce dernier tome fait comme... clore une partie de ma vie. Vous voyez, ça peut paraître très kitsch, mais Harry Potter, cette saga, c'est un morceau de ma vie à part entière. Elle m'a changé les idées quand j'allais mal, elle m'a emmenée voyager dans un autre monde, j'ai grandit au fil des tomes et en quelque sorte c'est elle qui m'a apprit à rêver, qui m'a donné la réelle envie d'écrire, le besoin de placer sur papier ce que je ressentais. Et maintenant que c'est fini, j'ai comme l'impression que... Tout ça finit avec. C'est assez difficile à exprimer comme impression. Ecrire, ça me paraît... Inaccessible. Je me sens si nulle, si bête, si inutile. Si seule, parfois.

Tout est confus. Je ne sais pas trop pourquoi. Peut-être est-ce Elle, son indifférence, tout ce que je hais chez elle. Elle est concentrée sur elle-même, persuadée d'être la seule à souffrir. C'est faux ! Tellement faux, tellement abbérant. Je sais que mon Ange est blessé. Cette pensée à elle seule m'est insupportable, mais je me sacrifie aussi pour elle. Je m'efface, peu à peu. Je me fais moins présente, moins insistante. Je lui laisse de la place, alors que ça me fait si mal... Et cette métamorphose de moi en une espèce d'ombre fait ressurgir trop de doutes, trop d'incompréhension, trop de solitude, trop de manque, trop d'inquiétude, trop de déprime pour que ce soit supportable longtemps. J'ai sans cesse peur. L'angoisse m'habite. Je sais, je suis pathétique, et elle pense probablement que "ce n'est rien à côté de la douleuuuuuuuuuur qu'elle enduuuuuuuuuure", mais le fait est que je m'affaiblis. Je disparais. C'est étrange comme sensation...

Viens maintenant le moment où je parle de ce titre absurde que j'ai choisi. Non, ce n'est pas une nouvelle crise de folie passagère (ou pas ? =P ), c'est simplement une hilarité personnelle. Hier, j'ai apprit que ce titre était le réel titre de Candide. Allez savoir pourquoi, j'en ai pouffé de rire un bon quart d'heure. J'ai aussi étudié longuement le mouvement optimiste, si critiqué par Voltaire. Moi je trouve que Voltaire, c'était un beau râleur. Jamais content de rien, toujours à écrire des contes par-ci par-là pour critiquer, râler, rouspéter. Moi je trouve que, d'accord, c'est n'importe quoi toute cette histoire de Genèse et gna gna gna et que Leibniz (créateur de l'Optimisme) était probablement fêlé. Mais n'empêche, comparez une fois un Défaististe et un Optimiste. Lequel des deux vous semble le plus heureux, hein ? Donc voilà, moi j'ai décidé d'être optimiste. Enfin, presque ^^ Quoiqu'il en soit, vient un moment où on veut juste rire à cause des remarques trop trop bêtes de Diane sur son 0,2 en physique, ou on veut faire des grimaces, des chatouilles et des bisous à sa chérie tout le temps, où on veut pouvoir rire 200 fois aux mêmes blagues nulles et de mauvais goût (qui ne font rire personne sauf moi) sur les handicapés ou les lépreux, où on veut être juste en mode "ndulante grave du béret" pendant toute une journée, ou encore dévorer le tome 7 sans se soucier des conséquences phychiques qui pourraient suivre, ou bien pouffer de rire à cause du titre de Candide.

~°_Enora_°~
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# Posté le vendredi 26 octobre 2007 16:35

{ Votre mission, si vous l'acceptez : Garder les ailes grandes ouvertes et battre frénétiquement pendant encore 5 jours }

{ Votre mission, si vous l'acceptez : Garder les ailes grandes ouvertes et battre frénétiquement pendant encore 5 jours }
Lundi, le 22 octobre 2007

20h01

Ciao a tutti. Ha una bella moctociletta Francesco, ma dimmi perché non metti il casco ? D'accord, je me laisse emporter là. Faut dire que j'avais une interro d'italien ce matin, ceci explique ceça. N'empêche que cette interro n'a fait que confirmer le sentiment général qui m'habite : je suis nulle en tout. Et là vous vous frappez violemment le front tel le/la possédé(e) et vous vous exclamez "Oh naaaaaan, encore une frappadingue qui veut qu'on lui répète à gogo "Mais naaaaaan, t'es trop super en tout -___-", gé-ni-al". Si jamais vous êtes dans ce cas, j'ai deux choses à vous dire :

Primo : Pour l'instant, celui/celle qui a une grosse trace de main sur le front c'est vous, pas moi U.u
Deuxio : C'est faux !

Si vous êtes plutôt quelqu'un qui me connaît de près ou de loin, vous devez savoir que ce n'est pas mon genre. Moi je suis plutôt le genre qui se retrouve par terre à force de fous rires, le genre qui sort des blagues nulles tout le temps, et puis un espèce de félin qui retombe sur ses pattes tout le temps. A ce compte là, pourquoi ce sentiment m'habite-t-il (devez-vous vous demander). Eh bien je vais vous répondre. Je n'en ai absolument absolument aucune idée. (Là, si vous me connaissez vraiment très très très bien, vous reconnaissez la réplique culte, qui me fait mourir de rire même au bout de la 200ème fois, du curé dans Le Monde Magique des Léprechauns.) Non, j'en sais rien, mais ça ne m'empêche pas d'avoir des soupçons. Les principaux suspects :

1. L'Ecole. Recherché dans l'Europe entière pour de nombreux meurtres, cet individu est très dangereux, a déjà commit plusieurs meurtres et a de fortes chances d'être armé. D'accord, ce n'est pas que je n'aime pas l'école. J'adore apprendre ! J'aime les langues, j'aime découvrir de nouvelles choses, j'ai soif de connaissances. Par contre, je déteste le système scolaire français. Rien de tel pour vous dégoûter de l'apprentissage. C'était obligé autant d'heures de cours ? Autant de jours par semaine ? Autant de mois dans l'année ? Et notre vie, alors, on en fait quoi ? On la roule en ballon, on la fourre dans une poche et on l'oublie jusqu'à ce qu'elle soit passée cent douze fois en machine et qu'on la retrouve en se disant "ça alors, ça faisait longtemps ! Qu'est-ce que c'est déjà ?", un peu de la même manière qu'on retrouvera un vieil Essuie-Tout tournicoté on ne sait pourquoi d'une petite soixantaine de noeuds. Par le fait, l'Ecole est potentiellement déprimant.
2. La Parenté. Je vous assure que quand on revient d'une interview personnelle avec le Suspect N°1, vous n'avez guère envie de vous taper de suite le Suspect N°2 qui vous harcèle de questions comme "Pourquoi t'as encore oublié de faire Machin ??? Faut toujours tout que je pense à ta place ! T'es vraiment pas responsable ! T'as fait Truc ? Non ? Ben voilà, je m'en doutais !", et qui continue sa joyeuse tirade en hurlant à la mort d'aller mettrelatabledébarasserlamachinedonneràmangerauchat (Qui d'ailleurs me fait un cirque tous les soirs parce que je suis obligée de le sortir par la fenêtre du salon, étant donné que Môssieu se planque sous ma couette dans l'espoir qu'en me couchant je ne repère pas cette énorme massante poilue et ronronnante pile à l'endroit où JE devrais me trouver), c'est pas très très jouasse. Particulièrement quand vous venez de louper une interro de maths.
3. Les Personnes qui vous Pourrissent la Vie (dès fois même sans faire exprès). Dans cette catégorie sont facilement classables : les profs de maths, les individus qui vous énervent rien qu'à les voir (Vous en avez pas vous ? O.o), les gens qui vous font avoir des envies de suicide rien qu'à les voir (No comment. Si vous me connaissez, vous savez de qui je parle) et qui ont le don de vous énerver en moins de 5 secondes.
4. Les Maux en tous Genres. Je nomme les Malalatête, Malauventre, Enviedevomir ou Déprimechronique.

C'est bon, vous situez tous ? Je suppose que tout un chacun a déjà eu des envies d'homicide envers au moins un (ou plusieurs) de ces suspects potentiels. Alors on va dire, pour résumer, qu'en ce moment y'a un peu de tout ça rassemblé dans ma vie. Mais bon, faut s'accrocher ! Surtout que dans 9 jours je vois ma Luciole, dans 68 jours je vois mon Bonappe et que ma Patate d'Amour n'a moi va avoir une copine !!!! Evidemment, ça c'est le genre de nouvelles qui met trop de bonne humeur. Je suis extra contente pour elle ! =D =D =D Mais bon. Y'a d'autres nouvelles plus déprimantes, mais qui donnent quand même envie de s'accrocher. Du genre Vivien qui retombe en dépression...
Alors pour tous ces gens, je dois m'accrocher. Battre des ailes, encore et encore, pour ne jamais sombrer. M'élever toujours plus haut, et emmener tous ceux que j'aime avec moi. Partir au dessus des nuages. Oui, c'est ça. Battre des ailes. Encore, et toujours. Pour les gens du passé, ceux du présent et ceux du futur. Pour Alex et Val, parce que c'est ce qu'ils auraient voulu. Pour les prunelles de mes yeux, mon Ange, ma Luciole, mon Bonappe et ma Chute de Neige (Je sais, j'ai beaucoup de n'oeils =P). Pour ceux gravés dans mon coeur. Ma Poupoune, ma Patate d'Amour. Pour ceux peut-être un peu plus lointains, mais à qui je tiens quand même. Ma Tite Elfe, ma Dark Beauty. Pour les nouveaux amis, qu'on n'aurait jamais pensé découvrir mais qui deviennent chaque jour plus précieux. Solène, Lauriane. Pour ceux à qui on dévoue des jours, des semaines, des mois à faire qu'ils aillent mieux. Vivien. Je suis là, tu sais.
Pour vous tous : battre des ailes. Encore et toujours. Vous êtes ma vie. Je vous aime.

♪ Musique : I Say a Little Pray For You - BO Le Mariage de mon Meilleur Ami ♪

~°_Enora_°~
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# Posté le lundi 22 octobre 2007 14:38

~ Mon Combat ~

Mardi, le 9 octobre 2007

21h21

Bonsoir tout le monde. Eh non, je n'ai pas abandonné le navire, je suis toujours là, à écrire, avec un sparadrap au doigt. Oui, finalement j'ai cédé à la douleur. Parce que je me suis pourfendu l'index au ping pong ce matin, il faut le dire. Je rigole pas, j'avais vraiment mal, ça saignait et tout. Donc à force d'hurler toute la journée - notamment dans la cantine, à tue tête ^^ -, j'ai décidé de céder au pansement.
Donc, j'écris, le doigt beige. Décidément la vie, c'est pas facile facile tous les jours. Heureusement que je suis une teigneuse. N'empêche que là j'ai vraiment une tête de quelqu'un qui a passé la nuit à s'habiller et à se déshabiller. Je sais, je sais, je suis débile. Mais le fait est qu'à 2h tapantes, cette nuit, je me suis levée, ou plutôt j'ai bondit tel le saumon sauvage, persuadée pour je ne sais quelle raison qu'il était 6h. Je me suis donc habillée, et c'est seulement ensuite que j'ai eu la brillante idée de vérifier l'heure sur mon portable. 01h48. Génial. Donc je me déshabille, me recouche, et même topo à 4h30. Finalement, je me suis levée à 6h00, complètement KO. Ma vie est pâââââssionnante, Kronk.

Bref, tout ça pour dire que je me bats en permanence. Contre mon réveil, la plupart du temps, ou sinon contre mes démons ou ceux des autres. Entre deux démons de Jérémy, ceux de Marina, Cléo, de Lauriane ou de Solène, et évidemment ceux de mon Ange, j'affronte les miens. Mon dernier pas immense dans mon combat personnel : pas plus tard que ce matin, j'ai écouté Indochine. Je sais, vous devez sûrement vous dire que ce n'est qu'un groupe, que cet exploi n'a rien de si fantastique. Mais ceux qui me connaissent comprendrons à quel point cela représente pour moi, quelle distance j'ai faite depuis quelques mois dont je pensais ne jamais me remettre. Serais-je plus forte que ce que je pensais ? Je n'en sais rien. Quoi qu'il en soit, ça relève de l'exploi. Et, je peux le dire, je suis fière de moi. Maintenant je vais Le mettre de côté, et me préparer à vendredi. Je me remets en mode Xena qui affronte les démons des autres du mieux qu'elle peut. Parce qu'encore plus que le bonheur qu'elle ressent quand elle a vaincu ses propres démons, Xena est dans la plénitude la plus complète quand c'est ceux des gens qu'elle aime qu'elle parvient à détruire.

J-22 ! J-81 !

Je vous aime. Je t'aime.

♪ Musique : Patrick Fiori - Chrysalide ♪

~°_Enora_°~
~ Mon Combat ~
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# Posté le mardi 09 octobre 2007 15:55

Modifié le mercredi 10 octobre 2007 03:04